Дата публикации записи:

7 Май, 2014 в 17:13

Мачуха або вітчим. Відносини нерідних батьків з дочкою

Наберіться терпіння років на десять. Виховувати дітей важко, ще важче — якщо вони прийомні і знають, що десь поряд, у цьому місті, можливо, навіть на сусідній вулиці, живе їхня рідна мати (або рідний батько), а її місце зайняли ви. Ми вже неодноразово говорили про особливості ролі матері і батька у вихованні доньки на різних етапах її вікового розвитку. Усе це стосується також і падчерки, тільки ситуація набагато складніша, оскільки існує важлива відмінність. Рідні батьки спілкуються з дитиною від народження і багато її реакцій можуть наперед передбачити і навіть встигнути пом’якшити. А ви з’являєтеся в житті падчерки, коли вона вже майже сформувалася (ми з вами не розглядаємо зовсім юний вік, оскільки там все набагато простіше). Має пройти час, у середньому від 3 до 5 років, перш ніж падчерка включить вас у свою систему взаємин і вирішить, що вам можна довіряти. Цей період може бути різним, залежно від конкретних сімейних умов: хтось пристосовується швидше, а хтось виявляється взагалі не в змозі прийняти в своє життя чужу людину. Як вам слід поводитися в такому складному положенні, яке може тривати декілька років?

Змиріться з вірністю падчерки рідній матері. Хоча багато дівчаток не тільки звикають до своїх названих батьків, а навіть ставляться до них із любов’ю, зазвичай вони зберігають «вірність» рідним. І це природно. Якщо ж ви провокуватимете такі ситуації, коли дівчинка вимушена буде робити вибір між рідною матір’ю і названою, то це внесе ще більший розкол у взаємини між падчеркою і вами. Вам важливо домовитися з дружиною (чоловіком) про якісь основоположні моменти у вихованні дівчинки для того, щоб провадити єдину «політику». У будь-якому разі, за її присутності ви повинні підтримувати одне одного. А розбіжності, які, зрозуміло, періодично виникають в будь-яких сім’ях, необхідно вирішувати за відсутності дитини. Але існує золоте правило: у всіх розбіжностях, що стосуються дитини, один із батьків, а саме — названий, повинен поступатися другому — рідному. Кожний з учасників виховного процесу в такому обговоренні повинен мати право висловити і обґрунтувати свою думку, розраховуючи на повагу і розуміння іншого співрозмовника. Коли ж ви ухвалюватимете остаточне рішення, то останнє слово належить тому з батьків, хто є рідним дитині. А ось вести розмову безпосередньо з дівчинкою необхідно разом, оскільки це сприяє зміцненню авторитету нерідного батька.

Не поспішайте. Довіра виникає поволі, особливо у дівчаток-підлітків. Вони не впевнені, що новий батько затримається в їхній сім’ї надовго. Вони не знають, де межа його терпіння і терпимості. Усе це вони з’ясовують експериментальним шляхом, тобто провокуючи вас на якісь учинки, розмови, висловлювання. Поцікавтеся у падчерки про існуючий в її сім’ї розпорядок і ритм життя і намагайтеся підлаштуватися під нього. Якщо почнете щось різко замінювати, це загальмує розвиток ваших взаємин. Прагніть стати своєрідним епіцентром сім’ї, організовуючи якісь спільні поїздки, розваги. Не забувайте про те, що діти люблять тих, хто з ними грає, проводить з ними час, а не намагається завоювати їхню любов за допомогою подарунків.

Зміцнюйте свої подружні взаємини. Ми з вами вже говорили про те, що, маючи справу з дітьми, ви повинні пам’ятати, що у вашому домі цілодобово працює «прихована камера».

Прийомні діти — не виняток. Якщо у вас складаються проблемні подружні взаємини в зведеній сім’ї, доньці не знадобиться багато часу, щоб відмітити щонайменшу «тріщину» у вашому шлюбі, і вже вона зробить усе можливе, щоб розширити її. Адже в душі кожна дитина сподівається, що рідні тато і мама помиряться і все буде як раніше. Якщо ви підтримуватимете одне одного, ставитиметеся з гумором до помилок чоловіка або дружини, з готовністю конструктивно обговорюватимете проблеми, що виникають, ви створите в сім’ї атмосферу надійності, яка так потрібна дівчинці і яку вона втратила, переживши розрив стосунків між рідними батьками. Тільки атмосфера доброзичливості, спокою, психологічного комфорту переконає її в тому, що сім’я знову захищає її і вона спокійно може займатися своїми справами.

Не намагайтеся проникнути до найпотаємнішого. Змиріться із тим, що в житті падчерки є такі сфери, куди нерідний батько не повинен навіть і намагатися проникнути. Адже вона, на відміну від вас, спілкується з обома сім’ями рідних батьків. Вона вибудовує взаємини із сім’єю мами та із сім’єю тата, а тут ще й ви. Дівчинка може відчувати розгубленість, оскільки вона весь час повинна буде думати, де і що можна сказати, а що — ні. Надайте їй право самій вирішувати, як зробити, поважайте її інтимні почуття і будьте готові поговорити з нею, якщо вона раптом цього захоче. Іноді з кимось стороннім, з «третьою стороною», розмовляти легше, ніж з рідним батьком. Тому дівчинка може звернутися до вас, щоб прояснити свої взаємини з рідним батьком, подивившись на них нібито збоку. Оптимальний варіант у таких випадках — зберігати позицію нейтрального слухача і навіть не намагатися приміряти на себе роль третейського судді.

Обговорення на сімейній раді питань сексуальності і припустимих меж наготи в домі, ухвалення із цього приводу конкретних угод полегшує існування всім членам сім’ї. Можливо, правильне рішення підкаже досвід інших сімей. Зазвичай про статеві проблеми дівчинка розмовляє з матір’ю, якщо така розмова взагалі трапляється. Якщо мачуха доступна і відкрита для спілкування, то обговорення якихось важливих проблем, що бентежать падчерку, допоможе їй подолати той бар’єр, що стоїть між ними, і покладе початок формуванню близьких стосунків. Але головне — шанобливо ставитися до таємниць дівчинки.

Від вас вимагатиметься терпіння, терпіння і ще раз терпіння, любов і повага до особистості підлітка — і врешті-решт ви відчуєте, що стали потрібні своїй падчерці і що вона знайшла для вас місце в своєму серці.

У сім’ях традиційної структури, у сім’ях з одним із батьків, у зведених сім’ях — виховання дівчинки завжди вимагає єдності і згуртованості вихователів. Бо це завдання не під силу одному з батьків і навіть обом батькам, якщо вони діють кожен сам по собі. Необхідно зважати на сімейну ізоляцію, спілкуватися з іншими батьками, налаштованими аналогічно, з друзями, родичами, учителями і літніми людьми, адже кожний з них може надати підтримки, знайти час, поділитися своєю життєвою мудрістю і переконаннями, щоб допомогти нашій доньці перетворитися на зрілу, здорову жінку.

За дисципліну відповідає рідний батько. Прийомним дітям потрібно, як ми вже говорили, кілька років, щоб довіритися новому батькові. Тому третейським суддею і законодавцем щодо питань дисципліни повинен стати рідний батько. Це природно, оскільки перше запитання, яке виникає у падчерки: «Хто головний? Якщо ти мені не мати (або не батько), то немає чого мною командувати!»

У кожної зведеної сім’ї свої вимоги щодо дисципліни і порядку. Починати будь-яку розмову на цю тему повинен рідний батько, з часом він може почати апелювати до авторитету нерідного батька, поступово розділяючи з ним цю важливу батьківську функцію. Такий підхід до цього складного питання, на нашу думку, є найбільш реалістичним і доцільним.

Ви також маєте право бути вислуханим. Прагніть більше спілкуватися зі своєю другою половиною. У вас і так досить складна ситуація, оскільки вам потрібно вибудовувати новий шлюб, а тут ще — постійна напруженість у стосунках із падчеркою. Створення і зміцнення зведеної сім’ї — процес, під час якого ніхто не застрахований від конфліктних ситуацій. У розпалі суперечки сторони мають тенденцію розділятися за біологічною ознакою.

Рідний батько нерідко стає між своєю дитиною і новим чоловіком; слід зауважити, це далеко не «найзручніше» положення. Обом батькам необхідне широке поле для дій: вони повинні мати можливість побути одне з одним наодинці, розповісти про свої переживання, освіжити почуття кохання і відданості одне одному. Психотерапія, групи підтримки зведених сімей і навіть просто друзі, що перебували в подібній ситуації, можуть допомогти в зміцненні взаємин нового подружжя, надавши їм можливість звільнитися від відчуттів, що накипіли.

У ситуації розлучення або зведеної сім’ї дівчинка може вподобати проводити час у домі своєї «другої» сім’ї. У різних сім’ях стиль спілкування і жорсткість вимог варіюються в широких межах, і тому бажано, щоб дії всіх вихователів були якомога погодженішими. Можливо, поради, які наведено нижче, допоможуть вам подолати відмінності у вимогах і правилах, прийнятих в різних сім’ях.

Проведіть ідентифікацію. Дізнайтеся, яку політику заборон і покарань проводять у «другій» сім’ї дівчинки, і зробіть свої вимоги максимально наближеними до цих. По можливості спробуйте обговорити все з другим батьком дівчинки і домовитися про спільність таких вимог, як час сну, година повернення додому, вечірні заняття, водіння автомашини та інших, особливо важливих для вашої сім’ї, правил. Навіть якщо не вдається дійти повної згоди, просте визнання відмінностей і розуміння того, чого вимагають від дівчинки в тому домі, допоможе їй зорієнтуватися і дозволить звертатися до нас зі своїми переживаннями, розгубленістю.

Будьте розсудливі, обираючи міру наслідків за провину. Заведіть собі за правило користуватися принципами безконфліктного розв’язання розбіжностей. Спочатку опануйте себе, дайте собі час, щоб заспокоїтися, і лише після цього оголошуйте своє рішення. Непродумані різкі слова ранять душу і руйнують всі взаємини, що були вже вибудувані. Поставтеся спокійно і твере зо до вчинку доньки і заздалегідь подумайте про наслідки своєї «полум’яної промови». Не забудьте також і про те, що щоразу, перевищивши міру покарання падчерки, ви матимете справу ще і з її рідним другим батьком.

Підіб’ємо підсумок наших роздумів про роль батьків у складний — підлітковий — період наших дочок. Здоровий психологічний розвиток дівчинки припускає створення мережі стосунків, що все більш ускладнюється, збереження зв’язку з матір’ю, яка втілює в собі глибинну жіночність, і підтримку з боку батька, зв’язок з яким закладає в неї зерна мужності. Якщо дві основні сили — чоловіча й жіноча — урівноважені, то дівчинка, не втративши контакту зі своїм жіночим началом, може стати достатньо невразливою в цьому світі: сильною і дбайливою, рішучою і самовідданою, цілеспрямованою і здатною розуміти потреби інших людей. І в неї завжди буде свій голос, щоб заявити про те, що вона думає.

У цей важкий для всіх період отроцтва батьки слухають свою дочку уважно і доброзичливо, прагнучи уникати засудження. Але при цьому вони дипломатично показують доньці, як її поведінка відображається на всіх членах сім’ї. Батьки відкрито висловлюють свої відчуття, продовжують політику наслідків неправильних вчинків підлітка і не забувають про свої власні пріоритети.