Дата публикации записи:

22 Ноябрь, 2013 в 14:59

У боротьбі за досконалість

Нам бабуся підклала бомбу сповільненої дії. Десь близько року вона вигадала казку, що коли Ганнуся вередує, то це до неї приходить погана дівчинка Бека, і варто її вигнати — Ганнуся плакати припинить. Несподівано Ганні це дуже сподобалося, і бабуся придумала не один десяток способів витонченої розправи над Бекою (тим більше що таким чином дитина вмить заспокоювалася). Найпопулярнішим виявилося віддати Беку хокеїстам на стадіоні, щоб вони її штовхали ключками. Начебто нічого кримінального, але… Настало літо. І тепер бідолашна дитина зі сльозами шукає хокеїстів (!), звісно, не знаходить, реве ще голосніше — замкнуте коло. Ну, може пошукати відро для сміття, щоб Беку викинути,- з тим же ефектом.

Тривалий час удень і вночі ходила з коробочкою від мультфільму «Шайбу-шайбу» і використовувала картинку на ній для розправи над Бекою (а також увесь час, якщо щось не виходило, говорила, що «кидові дядьки нам допоможуть»), але потім коробочка десь загубилася… Пропажу якось пережили, заспокоїлася більш-менш, але дядька згадує дуже часто і плаче, ніяк не може заспокоїтися. Що робити? Знайти коробочку та експлуатувати любов дитини до дядьків (поки їй самій не набридне) або якось акуратно звести нанівець це все? Я поки намагаюся навчити її просто голосно кричати Беці: йди, мовляв, Ганна вже доросла і сама може з Бекою впоратися (щоб не рубати з плеча, але якось м’яко зняти цю залежність), але допомагає недостатньо.

Давно відомо, що багато двох-трирічних дітей — страшенні консерватори. Вони виявляють бажання їсти одну і ту ж їжу, приготовану одним і тим же способом, носити одні й ті ж улюблені речі, лягати спати в один і той же час. Олексій завжди виступав за різноманітність, але приблизно в 4 роки він перейнявся консерватизмом абсолютно іншого плану. Якщо він вигадував якусь гру, а ми випадково порушували її правила (не маючи про ці правила жодного уявлення), починалася страшна істерика з криками: «Зроби, як я сказав!», хоча пояснити, «як він сказав», Олексій відмовлявся навідріз. Якщо чай готували не так, він це собі уявляв, чай можна було спокійно виливати — він його не питиме і довго буде плакати. Можна було б припустити, що Олексій просто вередує і «перевіряє, коли урветься наш терпець», але було видно, що він насправді страждає, а категорична відмова виконувати його «примхи» спричинила цей непідроблений відчай. Дивлячись на Олексі, наша бабуся пригадала, що років у п’ять вона відчувала справжнє горе, коли знайшла дубову гілочку з трьома жолудями і один із жолудів раптово відламався і впав на стіл.

- Мені пропонували приклеїти його клеєм або пластиліном,- розповідала бабуся,- але я тільки плакала і повторювала: «Ні, зроби так, як було!»

Чому ж це «зроби так» настільки важливе для дитини? Її уява вже настільки розвинена, що вона може у всіх подробицях уявити собі картину «ідеального майбутнього» — ідеальної гри, ідеальної чашки чаю, ідеальної гілки з жолудями, ідеальної розправи над дівчинкою Бекою. А ось змиритися з тим, що в реальному житті все це може виглядати трохи не так, вона не може. На щастя, далеко не кожна чотирирічна дитина серйозно стурбована недосконалістю світу. Але якщо ця «непримиренність» завдає їй і вам значні незручності, можна спробувати допомогти малюкові. Якщо він став достатньо дорослим, щоб помітити різницю між фантазією і реальністю, то, швидше за все, він буде спроможним її усвідомити. Наприклад, так: «Я розумію, що ти хотів би, щоб ми гралися саме так, як ти це собі уявляєш. Але якщо ти насправді цього хочеш, тобі доведеться навчити нас. Іншого виходу немає. Ми не можемо зрозуміти, чого ти хочеш, поки ти сам нам це детально не розповіси. Я бачу, як це тебе засмучує, і мені дуже прикро. Якщо хочеш, можеш ще трохи горювати, а коли набридне, витри сльози і розкажи нам нарешті, в чому справа. Поки ти цього не зробиш, ми також нічим не зможемо тобі допомогти, як би не хотіли». (Якщо у дитини проблеми через те, що її мовлення недостатньо виразне, або вона не може сформулювати свої бажання через недостатній словниковий запас — приділіть цьому увагу).

Або так: «У тебе не виходить не тому, що ти поганий або дурний, просто так, як ти хочеш, не вийде ні в кого. Доведеться з цим змиритися. Ти можеш ще трохи погорювати, а потім ми можемо спробувати придумати якийсь інший спосіб».

Або так: «Я розумію, що ти хотіла б, щоб хокеїсти знову надавали стусанів Беці. Але це тільки гра. Насправді Беки немає. Це просто ти образилася. Ти можеш продовжувати гратися в несправжню Беку з несправжніми хокеїстами, а можеш просто припинити ображатися. Давай поміркуємо разом, що нам зробити хорошого, щоб не засмучуватися».

Приблизно після сотого повторення більшість дітей починають розуміти, про що йдеться.

Схожі статті