Дата публикации записи:

22 Ноябрь, 2013 в 15:17

Що таке вікові кризи?

Із листів

…У цілому, проблема існувала завжди. Але зараз, коли дитині виповнилося два роки, стало якось зовсім погано.

Настя — жвава, спритна і капризна дівчинка. Відчуваю, що виховую якось не так, тому що примхливість і неслухняність тільки посилюються. Більшість проблем виникають саме у мене, оскільки з татом і бабусями поводиться слухняно. Під час прогулянки на майданчику тікає далеко, не реагуючи на крики, погрози піти додому тощо. Доводиться наздоганяти, давати прочуханки. Через п’ять хвилин — ситуація повторюється. Одного разу погрозу піти додому я виконала, але це не допомогло. Але постійно повертатися додому і не гуляти також не можна. Сварити і кричати істерично самій остогиділо, хоча поводжуся часто саме таким чином.

Друга ситуація — рух. Не йде туди, куди мені потрібно. Бігає від лівого боку тротуару до правого, збирає травинки, листочки тощо. Проситься на ручки — саджаю на шию, походимо хвилину — «хочу пішки». У візку, на велосипеді сидить хвилини дві-три, після доводиться тягнути і візок, і Настю на шиї. Відвернення уваги і забивання баків не діє, тільки якщо дати щось смачне — печиво, морозиво та ін. Останнім часом узагалі намагаюся не використовувати, оскільки вона спеціально плаче і ниє, щоб одержати бажане. І знову — мої крики, прочуханка, крик Насті. Неприємність полягає в тому, що все це не діє. Тобто якщо Настя

Не захоче сама, наприклад, змінити напрямок руху або припинити кричати, всі мої спроби виявляються марними. У результаті шлях, який можна подолати за 10 хвилин зі спокійною дитиною, перетворюється на 40-50 хвилинне пересування, що супроводжується криком дитини. Якщо спробувати взяти на руки, коли вона цього не бажає, дитина чинить опір — вигинає спину тощо. За ручку, природно, не ходить. Ситуація погіршується, коли дитина розуміє, що повертаємося додому. Додому завжди приходимо в істеричному стані, потім ще півгодини заспокоюємося (гуляємо багато: 2,5-3 години вранці, 2,5-3 — увечері, з тривалістю прогулянок у нас усе гаразд).

Третя ситуація. Спроба відібрати небезпечний предмет, до якого Настя намагається дістатися. Крики, не йде на компроміс, обмін та інше. Силу застосовувати стає все важче. Ну і на довершення — коли ми вдома вдвох — чіпляється за ноги, ниє, майже не грається самостійно, дає робити дуже мало справ. Рятують мультфільми, але не можу ж я їй їх вмикати постійно!

У кого схожі проблеми були і як ви їх розв’язували? Я не шукаю співчуття, я просто вважаю, що щось не так роблю. Чоловік мій відверто сердиться і каже, що я не можу себе поставити як дорослу людину, яка має право відмовитися від гри, оскільки у неї є інші справи. Я відчуваю, що він правий. Знайомі також говорять: «Це ти її розпустила. Забагато потураєш, дитина відчуває твоє слабке місце. Слід бути суворішою і вимогливішою. «Ні» — означає «ні». Але мені не вдається виявити суворість без жорстокого поводження — криків і прочуханки, не сприймає мене дитина як людину, яку потрібно слухатися (як це не сумно). Тому часто мені буває дуже соромно. Перед собою в першу чергу. Що морально не витримую крику, не встигаю відвернену увагу, і крик набуває такої стадії, що переведення уваги не допомагає. І в результаті вона домагається того, через що скандал розпочинався.

Із моєю дитиною необхідно бути дуже винахідливою.

Напевно, це кошмар кожної матері — дитина у віці 2-3 років влаштовує скандал у публічному місці (на дитячому майданчику, в магазині, в транспорті), і будь-яка ваша спроба нормалізувати ситуацію призводить до того, що сліз стає більше, крик — голосніший, а оточуючі починають поглядати на вас несхвально або намагаються допомогти, говорячи малюкові: «Давай я заберу тебе із собою!» Щодня мільйони матерів благополучно переживають подібні ситуації, а їхні діти поступово підростають і стають терплячими, вихованими людьми, з якими приємно спілкуватися. Отже, ситуація не така вже й трагічна, як це здається нам у розпал кризи. Але що ж робити, коли «час уже пішов»: дитина голосно плаче, а вас переповнюють почуття безпорадності або гніву (іноді й те й інше одночасно)?

Спершу декілька загальних міркувань.

Більшість дітей, незалежно від віку, в цілому віддають перевагу мирним батькам, а не розгніваним. (Меншість — це, мабуть, ті діти, на яких звертають увагу лише в хвилини гніву). Тому якщо все ж таки дитина вперто наполягає на своєму, виводячи вас із себе, отже, у неї є якась вагома причина. Так само як у батьків є вагома причина вимагати від дитини слухняності. Оскільки в цих конфліктах, як правило, ставиться під загрозу самооцінка обох сторін, то виходити з них майже завжди дуже складно. Уівіть собі, що ви і дитина — це дві ядерні держави, і спробуйте розв’язати конфлікт, тримайтеся гідно і не провокуйте протилежну сторону до військових дій.

Іноді (найчастіше) причина не стосується виховання, характеру або вікових криз і пов’язана з фізіологічними чинниками. Діти вередують від утоми, голоду і спраги значно частіше, ніж це здається деяким батькам.

Моя власна дитина дуже рідко каже, що хоче їсти, пити, спати, і навіть активно це заперечуватиме, якщо дуже розгнівана. Дорослі не завжди можуть адекватно оцінити свій стан, а для дитини це і зовсім непосильна робота. Вона просто відчуває, що їй погано, і доводить це криками і сльозами. Якщо вона доросліша і розумніша, вона, можливо, навіть знайде якийсь привід для сліз (наприклад, вона гойдалася не на всіх гойдалках або ви не захопили з майданчика палицю, яка їй сподобалася), але цей вигаданий привід не матиме нічого спільного з реальною причиною сліз.

У листі, наведеному на початку розділу, йшлося про дворічну дівчинку, яка влаштовує скандал після тригодинної прогулянки. Я б сказала, що в цьому немає нічого дивного. Дівчинка елементарно втомилася і позбавляється напруження найпростішим і доступнішим способом.

Ще у дітей (та у деяких дорослих також) можуть бути напади голоду, які виявляються у примхах, поганому настрої і слабкості. Якщо примх удається уникнути за допомогою морозива-сушки-печива, то, швидше за все, раніше наперед пропонувати їсти-пити, щоб попередити голодні капризування.

У дитини може різко зіпсуватися характер через погодні зміни. Тому якщо в сім’ї є дорослі, які чутливі до перепадів тиску, орієнтуйтеся на них як на барометри.

Якщо у дитини відбувається «стрибок зростання», вона швидше втомлюється і частіше вередує. У цей час навіть звичні навантаження можуть порушувати її рівновагу. Так само поводиться дитина у разі зміни режиму, наприклад, у той рік, коли вона переходить із дворазового сну на одноразовий. Ще жінці варто простежити за своїм циклом. Може статися так, що за тиждень перед початком місячних не дитина стає особливо капризною, а мама — надмірно чутливою і дратівливою.

І нарешті, якщо в сім’ї негаразди (нехай навіть вони безпосередньо не пов’язані з дитиною), слід очікувати на підвищення примхливості.

Так що ж робити з примхливою неслухняною дитиною?

Досвідчені мами радять перш за все не доводити ситуацію до скандалу, спробувати відвернути малюка, зайняти його чимось іншим. Я б назвала це інакше — спробувати поглянути на проблему інакше.

Наприклад, дитина не хоче йти на майданчик, а хоче гратися на асфальті. Справа у тому, що для дворічної дитини рухатися в одному напрямку з певною метою, яка наразі не є очевидною, а якась умоглядна,- завдання майже нездійсненне: вона ще не може настільки концентруватися і відмовлятися від хвилинних вражень. Ми в цьому віці ходили переб^:ками — йдемо до тієї машини. Дійшли, оцінили машину всебічно. Згодом ідемо до того підйомного крана. Найлегше, звичайно, подорожувати у візку. Але якщо дитина не хоче сидіти у візку, спробуйте велосипед із ручкою або хоч би просто каталку, щоб вона котила її попереду себе. Або біжала, наслідуючи паровозик (чух-чух-чух). Або їхала на конячці. Або саму дитину запрягти «конячкою». Зробити сам процес руху з пункту А до пункту Б емоційно насиченим.

Що стосується повернення додому, тут можу дати дві поради, обидві з власного досвіду. Варто робити перше попередження приблизно за півгодини. Я просто показувала на годинник: «Коли стрілка опиниться тут, ми підемо додому». І повторювала попередження кожні п’ять-десять хвилин. Принаймні, опір буде не таким бурхливим. Другий дієвий спосіб — дорогою додому згадувати, що ви робили на прогулянці. По черзі і в подробицях. Щоб у дитини не виникло відчуття різко перерваного задоволення, а було враження логічно завершеного процесу.

Найважче — не звинувачувати себе в тому, що дитина плаче. І не оцінювати себе залежно від того, як часто вона це робить. Якщо з вами вона вередує частіше, ніж із бабусею,- отже, у вас довірчі стосунки! Іноді дитині дійсно необхідно опиратися, і не слід їй заважати. Просто скажіть: «Розумію, тобі хочеться влаштувати скандал, а мені хочеться йти додому. Доведеться робити це одночасно». Зазвичай, коли дитині виповнюється 4-5 років, вона стає значно витривалішою, розумнішою і, отже, слухнянішою,- ви вже дивуєтеся: а через що ви сварилися два роки тому?! Не потрібно боятися «виявити слабкість», видатися «дуже м’якою і чуйною». Чиніть так, як вам здається природним. Якщо вам хочеться взяти дитину на руки, погойдати і пожаліти — неодмінно це зробіть. Дитячі та дорослі істерики стають хронічними не тому, що на них відразу ж чуйно відгукуються, а навпаки, коли за нормальної ситуації дитину (дорослого) не слухають і до співрозмовника можна тільки докричатися. Мені дуже подобається грузинське прислів’я: «Бережіть сльози ваших дітей, щоб діти могли пролити їх на ваших могилах».